02:25

na moral, estou na merda.

Primeiro Andar

"...não faz disso esse drama essa dor é que a sorte é preciso tirar pra ter, perigo é eu me esconder em você. E quando eu vou voltar, quem vai saber... se alguém numa curva me convidar eu vou lá, que andar é conhecer, olhar.. eu preciso andar num caminho só, vou buscar alguém que eu nem sei quem sou. Eu escrevo e te conto o que eu vi e me mostro de lá pra você, guarde um sonho bom pra mim..."

Los hermanos

Liberdade

Estava me segurando pra não escrever esses dias, impressionante como as coisas podem mudar assim, tão rápido. Fazia tempo que uma semana não passava tão depressa, que percebia uma mistura de sensações que demoravam quinzenas, ou até meses para sentir. Umas das coisas que sempre gostei, mas tenho pavor quando acontecem, são as mudanças. Hoje estou tão leve, apesar de sentir que estou antecipando as coisas. Isso ta meio sem sentido, eu sei.

Finalmente sinto meus 17 anos, aquela coisa wild sem barreiras e sem planos ou qualquer noção do que possa acontecer em algumas horas, minutos ou até mesmo segundos... O mais impressionante é saber que com tantas possibilidades, tantas informações, tudo acontece do jeito mais comum, naquele estilo de novela das 8.

Agora passam algumas perguntas na minha cabeça, mas prefiro que permaneça o cheiro, as situações, as conexões inesperadas e todo aquele neo-teledrama na minha memória. Sou tão cafona. Haha

Não vou entrar em detalhes de nada com ninguém.

what can you see?

:}

o que esta acontecendo? eu estava em paz quando você chegou...

Tanto clichê, deve não ser...

Um dia você aprende que...
Depois de algum tempo você aprende a diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de uma criança e não com a seriedade de um adulto. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair meio em vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam...E aceita que não importa que uma pessoa seja boa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destrui-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você é na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você mesmo pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa o quanto delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento julgado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

Divina Comédia

Nossa tanta coisa mudou em menos de um mês, parece que nem sou mais o mesmo (ta bom, eu gosto de exagerar).

Odeio esses chavões filosóficos, mas hoje graças a Deus um está caindo muito bem “Quando consigo tudo que queria, percebo que nada mais daquilo tem valor”, pois bem, estava numa “bad trip” há um mês atrás por isso, e hoje vejo alguém participando cada vez mais do meu cotidiano, sufocando minha privacidade, conquistando meus familiares, e aparecendo cada vez mais no meu futuro... Sou sagitariano nato e prezo por minha liberdade, desencanei totalmente de ter alguém pra/por mim. Nesse tempo que passou conheci pessoas diferentes, li livros novos, ouvi coisas que não conhecia.. Me senti tão “pequeno” e assim sinto quando vejo alguém tão dependente dos outros, não percebem quanta coisa tem ao seu redor, tanta coisa para conhecer.

Consigo imaginar várias coisas novas no ano que esta por vir, finalmente vou ter 18 anos, mudar de cidade, começar faculdade, dirigir, diferentes experiências... Acho um desperdício ficar preso a alguém. Talvez esteja falando isso por não conhecer ninguém que valha a pena ou qualquer coisa do tipo, mas posso dizer que estou muito bem sozinho e digo isso de peito aberto e sem nenhum falso discurso de “solterismo”.

Enfim, esses dias me fizeram muito bem, comecei a pensar sobre diversas coisas de diferentes jeitos. Consegui evoluir e sentir o cheiro de mudanças no ar...

Good Luck

tudo que quer de mim, irreais expectativas desleaaais..

Eu sei que a musica é um hit do passado, mas fato é que agora ela não sai da minha cabeça. Talvez eu saiba o exato porque, mas por hora, não vem ao caso :)

As coisas que quero lhe falar

Pra começar, devo lhe contar que nem tudo aquilo que se sonha é o que realmente acontece, muito pelo contrário. Das poucas coisas que almejei nenhuma aconteceu de fato, fora que como se não bastasse, acontecem coisas que fodem de vez com seus planos. Nunca deixei de ser utópico e parei de sonhar ao invés de encarar de fato a realidade, mas aprendi que nada cai do céu, e se realmente quero alguma coisa tão oposta do que planejam pra mim, tenho que correr atrás. Outro ponto é de como lidar com o amanha, é muito mais fácil deixar as coisas mais árduas para se fazer depois, mesmo sabendo que o ”depois” nunca irá chegar. Ouço pessoas dizerem que custaram a aprender como lidar com tudo isso, então chego a pensar como eu que já sei há algum tempo, o quanto irei demorar a agir.

Outra coisa importante que gostaria de te dizer, é como se relacionar com pessoas. Hoje estou aprendendo a ser mais independente e só, admito que seja bem mais difícil quando isso é involuntário. E agora sei também que ouvir “eu te amo” de alguém pode ser irrelevante, se pararmos para pensar uma criança de dois anos consegue falar, só por ensinarem que é bonitinho. Vejo que nunca parei para dizer “eu te amo” a quem amo de verdade, por me parecer desnecessário, sempre dei muito mais valor a atitudes do que a três palavras. Sei também que não sei ao certo o que amor, com 17 anos já vivenciei “vários tipos” (haha) percebo que confundem amor com carência, com dependência, com medo de ficar sozinho... Realmente espero que não seja nada disso.

Eu gostaria de “te” contar diversas coisas e também de entender algumas. Mas já me disseram uma vez que não precisamos entender nada apenas vive-las.

Talvez seja uma carta de despedida.

Paranóia

queria tanto escrever agora, li um trecho do livro da FY e queria comentar, e escrever sobre o que me incomoda.
já reparou que eu sempre estou incomodado com alguma coisa? é impressionante!
as pessoas no msn vão diminuindo, os assuntos também.. vou ficando cada vez mais sozinho, e o que não gosto é de me sentir assim, meio que ignorado. Não nasci pra ser ignorado, uma das poucas coisas que tenho certeza na vida. prefiro que me batam, que me xinguem mas por favor, não me ignorem!que merda, não consigo tirar essa porra da cabeça. dá vontade de abri-la e apagar com uma borracha, ah como adoro metáforas!

Que nem um adeus pode apagar

Por que será que sinto mais à vontade em escrever quando estou aflito? Não que hoje eu esteja vivendo as 1001 maravilhas, mas simplesmente perdi a vontade não só de escrever, mas como a de sair, de conversar em fim de acordar. Li meus posts anteriores e lembrei-me do que realmente queria falar e nunca escrevi não sei o exato por que. Algumas coisas que eu nunca havia me preocupado antes, agora aparecem a cada minuto em minha cabeça. Em outros tempos poderiam ser consideradas até como problemas, mas hoje me fazem rir aquelas risadas mais sarcásticas de todas.

Estive pensando em me afastar de tudo por tempo indeterminado, não sei se conseguiria de fato ficar longe de pessoas que hoje considero de mera importância (apesar de às vezes pensar que não é retribuído tudo o que considero por elas). Dar um tempo em atividades que me vejo obrigado a fazer, sendo que sei que involuntariamente aceitei a realizá-las. Quero mandar tudo pra PUTAQUEPARIU e sumir, desaparecer sem deixar rastro.

The lesson i’ve learned

Tinha escrito muito com esse título, após lê-lo percebi que estava muito pessoal e não é de interesse público meus desabafos (até pode ser, mas acreditem esse tava muito e sem graça).

Irritando pedro henrique.

Irritar: vtd 1 Tornar irado, encolerizar. vpr 2 Encolerizar-se, irar-se.

Várias coisas que passavam despercebidas por mim antes, hoje estão me irritando profundamente. Estou cansado de me ver na mesma situação sempre, com essa rotina de coisas ruins acontecendo do mesmo jeito (às vezes elas até me surpreendem, e isso me irrita mais ainda). Nada mais deprimente do que você tentar quebrar a rotina com algo que já é rotineiro e esse seu plano não dar certo. Sinto o tempo passar, pessoas se ocuparem e eu com mais tempo livre do que nunca para fazer nada o dia inteiro, chegar no final de semana e ouvir histórias quase que inéditas de quase todos e se ver obrigado a até mesmo inventar uma para não se sentir menosprezado.

Nada mais apropriado do que se encontrar nessa situação e ver aquelas pessoas adeptas ao “carpe diem” no orkut. Impossível algo mais irritante que isso, todas as vezes que eu leio a descrição desse mito me sinto um ET, ou a minha vida é monótona demais ou as pessoas gostam de fingir que são felizes ao extremo e escondem a realidade participando dessas comunidades. O mais intrigante ainda é que geralmente participam também de umas do tipo “sua inveja faz minha fama”, “causamos na balada”... Muito contraditório, já que as fotos dos profiles entregam tudo (aqueles que ainda tiram fotos de cima pra baixo, sempre demonstrando um sorriso ligeiramente forçado pra se mostrarem felizes) tão obvio que fazem tanto nada ou até mais do que eu. Qual é o problema de fugir desse estereotipo de vida perfeita? Assumo mesmo que a minha não é e ponto.

Se fosse comentar todas as coisas que me irritam nesse momento esse texto iria ficar tão cansativo e particularmente poderia parecer até meio indireto. Já basta alguns dos posts anteriores."I'm not living, I'm just killing time"

This is not a love song

Corações acelerados, insônias repentinas, escapar sorrisos bobos ao longo do dia, confortar-se ao ouvir aquela música de rádio banalizada pelos ouvintes que não se cansam de pedi-la, não achar mais graça em outras pessoas, ansiedade ao ver a luzinha laranja do MSN piscar, fazer juras completamente sem sentido mas que no momento parece ser a única certeza, arrepios ao toque, explosões ao beijo, escrever coisas bobas e por muitas vezes sem sentido... Ah como isso é bom! Certamente atividades muito especiais na vida de quase todos os seres humanos.

Aquela sensação de encontrar a metade da laranja, nada mais agradável. Conheço pessoas que dizem que o tempo passou inexplicavelmente ao achá-la e outras que dizem que esperaram a vida toda mas ainda não a encontrou. Esperar a pessoa certa, na hora certa e no lugar certo é sempre o sonho de quem esta “a procura”, e ainda sempre existe aquela coisa de mãe que fala “não adianta procurar, quando menos você esperar ela aparecerá” até concordo com essa citação, particularmente eu tenho um dom de ver pessoas que serão casais futuramente e nem sabem. Aquela história de que “o amor pode estar ao seu lado” é bem verdade, o que me espanta é a quantidade de “True Love” que aparece na vida das pessoas, já vivenciei essa situação com duas pessoas diferentes em duas semanas (?) Não quero desacreditar na intensidade das relações dos outros, mas isso é uma coisa muito louca. Fora aquela política do acaso, aquela que discorda das anteriores e que são as mais vorazes da "pessoa errada na hora errada", que já não é mais a metade da laranja mas sim do limão. Aquela história dos opostos, que deixam sem graça qualquer casal que parece ter nascido um para o outro.

Durante algum tempo fiquei com uma idéia fixa na cabeça de achar alguém como àquela que eu tanto quis há algum tempo atrás e percebi que continuei na mesma situação, com a esperança de apagar o presente e reviver o passado. Cansei desse marasmo, desencanei de todas as possibilidades e decidi me permitir... Seria esse um novo começo e esquecer aquele dilema de “special one”. Afinal “love is no big truth”

Síndrome do Peter Pan

Mais uma noite de insônia, e claro um tempo extra para pensar em besteiras e inventar novos problemas. Meu hobby atualmente é ouvir musica no meu ipod, dividir pensamentos em categorias e fazer uma auto-analise. Ontem comecei a imaginar como os outros me viam e como eu me vejo então percebi essa tal “Síndrome do Peter Pan”, não que eu queira sempre ser criança ou até mesmo ser uma, apenas achei legal esse nome que inventei. Eu me vejo hoje quase que igual há exatos 10 anos atrás, claro que maior e com outras coisas na cabeça, mas o jeito de encarar a vida, inventar coisas pra matar o tempo, assistir a disney channel e filmes infantis, falar as coisas sem pensar nas reações que aquilo pode causar... não sei se isso será sempre uma característica minha ou algo que eu voltei a fazer, mas tudo isso são meros detalhes a uma das piores coisas que as crianças fazem, e que isso claro não poderia me faltar, é a necessidade de atenção. Eu preciso de atenção, muita atenção e não é o que esta acontecendo agora e eu realmente preciso, pelo menos ainda não estou apelando como geralmente as crianças fazem e isso me irrita muito que é chamar atenção. Então por favor, me dêem atenção antes que eu comece a querer chamar atenção rs. Deixo a dica!

Um texto sem fim e com uma introdução muito grande, mas não estou afim de arrumá-lo

Saturday Night Live

Nossa tô chato pra caralho e a minha cabeça está pesada (pelo menos não tenho namorada rs) .Essas semanas foram uma merda ao meu ver, estou estupidamente cansado (cansado de não fazer nada, mas sabendo que tenho que fazer alguma coisa e isso realmente cansa).Tenho que interromper a minha falta de linha de raciocínio e fazer um p.s no meio do texto. Uma mistura de quickly drama com coisas que estão me irritando no momento. Ai vai:

1. Mania de comentar o que eu escrevi entre parênteses: Isso é realmente irritante quando eu releio o que está escrito, mas dá um toque de informalidade e ajuda a quebrar a mesmice de um texto corrido.
2. Ocupar meu tempo pensando nas coisas que tenho que fazer, e consequentemente reclamar delas: Além de ser chato pra mim, isso acaba se tornando chato para quem as ouve (ou lê), fora que perco totalmente meu prazer de não fazer nada.
3. Cansei de ver casais apaixonados: Isso realmente faz parte das coisas que me irritam e também faz parte do meu quickly drama (assim como de todos que não tem quem paparicar. Eu nunca reclamei e nem achei ruim de nada, mas isso realmente está me irritando porque vejo que de certa forma me atrapalha e me faz lembrar que não tenho um aquecedor de orelhas permanente.)Fora que percebi que todos ao meu redor estão acompanhados dos respectivos “eternal lovers” e eu não.
4. Opinião alheia na minha vida: Cansei de familiares, amigos e afins comentando, opinando ou até mesmo decidindo as coisas no meu lugar. Isso realmente é o que mais me irrita e acaba até mesmo colocando ideias erradas na minha cabeça, se quiser uma dica pra esses dias seguintes “se for pra fazer tal coisa irritante me esqueça.”
5. Alistamento do exército: Não to mais me importando muito agora, mas a ideia de acordar numa segunda chuvosa as 06:00 da manha, tomar banho e ir pro exército fazer exames e ficar pelado no meio da galera estava me sufocando (não ligo de ficar pelado, mas só não estou afim.) Além do mais, não acho que seria o fim dos tempos se me chamassem.
6. A minha chatice que veio pra ficar: Bateu uma chatice profunda agora, e sinto que ela veio pra ficar. Espero que hoje eu durma bem e bastante porque amanha afinal, pode rolar uma reunião aqui em casa com coisas interessantes.
7. Preciso de coisas novas: Estou cansado de ter, fazer, falar, ouvir e pensar nas mesmas coisas, EU PRECISO DE COISAS NOVAS PORRA! Por mais que Santos seja bonito e legal, percebo que aqui não é pra mim, e infelizmente vejo que esta cada vez mais distante a chance de sair sozinho daqui.

...Continuando o assunto, acabei de acender um cigarro e estava realmente aproveitando meu malboro light como nunca, e percebi que meu pai estava acordado e decidiu ir para sala assistir televisão em quanto realizava meu prazer proibido noturno rs (acho e espero que ele não tenha visto). Por mais que eu queira evitar o assunto, ontem eu tive a infelicidade de perder 10 reais, odeio perder dinheiro, e foi o rolê mais chucro dos últimos tempos.
Escrevi bastante e muita coisa que eu realmente não quero que ninguém leia, mas acredito que escrever isso me distraiu nesse sábado onde a maioria das pessoas saiu e eu fiquei em casa, não por culpa minha, mas isso não vem ao caso. Além do mais, escrever “desabafos” no blog economiza terapia. Beigos.

Sorte de hoje: Você é observador e analítico por natureza

Eu prefiro ser essa metarmofose ambulante...

Não, prefiro ser eu mesmo o tempo todo (é bom começar com algo tosco porque parece dar mais “disposição” pra ler o resto) embora isso possa ser ruim até certo ponto. Estava até meio aflito alguns dias atrás por querer escrever sobre esse tema, mas essa crise de ser/estar já passou, até tentei retomar aquela rebeldia que me inspira a escrever, mas não deu certo.

random.

Sempre tive pra mim que blog é uma coisa muito egocêntrica, pessoas escrevem o que acontece no seus dias ou inventam algo pra questionar, que em grande parte das vezes quem lê (se alguém lê) está cagando e andando para aquilo que esta escrito. Uma coisa que me abomina é refletir sobre o que eu fiz ou o que passou pela minha cabeça ao dia, não gosto de pensar que não fiz nada de interessante, algo que realmente possa revolucionar o mundo do tipo ter conseguido dançar a velocidade 5 do créu ou criar uma alça para copos fervorosos de café. A verdade é que peguei um vício escroto de trocar o dia pela noite, coisa que por si só já elimina grande parte dos meus feitos que pudessem ser realizados. Fazer isso não é tão ruim quando não se tem nada pra fazer, que por sua vez quando se diz que você não faz nada a maioria das pessoas te recriminam, mas para mim isso nunca teve o menor problema porque sei que na verdade queriam estar no meu lugar (eu odeio quem pensa que alguém possa sentir inveja dele(a), pra mim é um falso otimismo escroto) mas prefiro pensar nessa possibilidade porque é inaceitável o outro se incomodar com algo que eu tecnicamente não me importo. Escrevendo tudo isso, não sei o que eu posso fazer aqui, mas relevo que pretendo ser jornalista e tenho que me acostumar a ter pessoas lendo (ou não) o que eu penso. Provavelmente irei dar minha opinião sobre coisas inúteis ou relatar sobre meu cotidiano e cair naquele velho paradigma que eu comecei esse texto. Jóia né?

Vale a pena ressaltar que eu confundo as vezes o significado e como se escreve certas palavras.